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婚姻如同C++

钱钟书说:婚姻是一座围城,外面的人想进来,里面的人又想出去。这句话影响了很多不读书的年轻女孩,读其字,不理解其义,故断章取义,没有深思熟虑,就草草下结论,我不结婚。

一剑飘尘

婚姻,从法律上讲,是男女双方以共同生活为目的而确立的夫妻关系,这种关系一旦确立,彼此之间就存在一种权利、责任和义务。从理性生活上讲,婚姻,就是彼此相互理解,尊重,信任与接纳,这样两者之间的关系才能融洽。现在越来越多的年轻女孩不愿意步入婚姻的状态,恐怕是被身边早期包办婚姻造成的不幸生活而影响。

最近有个中国大都市的女读者,咨询我。征得她的同意,把我们之间的笔录整理了一下,公布出来。

当然,在当今这个高度开放的社会环境下,新一代的年轻人早已打破了地域与民族的限制,告别了包办婚姻的枷锁,开始大胆的崇尚自由恋爱,自己选择心仪的对象。父母只是帮助子女完成最后一环接力跑,举其一生之积蓄,竭尽全力为子女结婚,这样的婚姻普遍都是幸福的。然而还有一种对立面的存在,就好比一枚硬币存在正反面一样,自由恋爱的反面就是包办婚姻。这种情况,虽然已经被社会文明化的炮弹击打的粉碎,可毕竟还存在那些不在有效射程之内的犄角旮旯。或者是社会经济的快速发展,贫富差距空前拉大而带来的欲望膨胀,金钱主义的摧残,导致这些原本就贫穷的人儿心理扭曲,使得那些传统的习俗成了新时代的畸形儿。包办婚姻、天价彩礼就是最好的表现。

女:27岁,大都市白领,家庭情况优越。

说到包办婚姻,我身边的事例数不胜数,包办的背后,是父母经济利益的支配,说的低俗一点,就是金钱交易。代价是葬送了子女一辈子的幸福生活。父辈的意识,深受传统封建思想影响,根深蒂固,没有什么爱情观可言,就是搭伙过日子,他们一辈子就是这样过来的,所以对待子女,理所当然的认为也能像他们一样过完封闭的人生。

男:30岁出头,大都市白领,家庭情况很差。

我记得非常清楚,邻居家的姑娘就是这样的。那时候我还在读高中,而邻居家的姑娘已经二十六七岁了,却迟迟不肯嫁人。像这样的年龄,在当时的农村可以说是大龄未婚青年,如果长时间待在家里,容易被村里的人说闲话,父母更是操碎了心。不久我才知道,原来这位女孩患有先天性某种疾病,时不时发作,本村的人都知道是什么情况,也就没什么人愿意上门提亲。其实这也不是什么坏事,毕竟婚姻后面是两个家庭,而前面是两个人一辈子的大事,岂能儿戏。后来不知谁介绍给外村一户人家,这家对这位女孩的情况一无所知。男方也许为了讨个媳妇曾费了不少周折,对这家情况未做深入了解,一口气就答应了女方家八万元彩礼,风风火火娶进家门。不久,女孩生了一小孩,却经常出现在娘家里。原来这位女孩嫁过去之后,时不时病情发作,男方不堪重负,将其打发回家……

恋爱时间:一年。

我们不去批判男方不顾夫妻之情,将妻子打发回了娘家。暂说女方父母为了能将女儿嫁出去,竟然隐瞒女儿疾病,还向男方家里拿了八万元的彩礼。这是打着结婚的幌子,做着赤裸裸的人口买卖,不存在自由恋爱,你情我愿,我只看到了四个字:包办、欺骗。倘若人生有如果,倘若女孩的父母如实相告,倘若女孩把父母之命,媒妁之言放在一边,那事情的结果本不必这样糟糕。

问题:女方父母不同意!

真实的故事也许最能走近人心。

理由:男孩是凤凰男。

一位年轻妈妈,22岁的年纪,已是3岁孩子的母亲。我私下算了算,十八岁左右结婚,可谓早婚。我今年28岁了,马上到了奔三的年龄,依然未婚。这位年轻的妈妈小我6岁,从她的言行举止中不难发现,她是一位害羞的姑娘(姑且称她姑娘吧),保持着传统农村姑娘的应有习惯,不善言辞,应该没有独自走出去过这个花花世界。毕竟十七八结婚,又生育孩子,也就是刚从学校出来就给自己上了婚姻的枷锁,哪来的自由与时间供她出去挥霍。于她而言,只有眼前的孩子,炕边上的男人,偏房的公婆。时间久了,避免不了会有一场战争,更何况是包办的婚姻。

当然,女孩都喜欢八卦,而且又是我亲自回答问题,所以也说了不少其他防方面的内容,但是我抽取一下,就是非常典型的一起父母干涉婚姻的情况。古今中外,悲剧一再重演。但是,姑娘,那些经历了这样悲剧的人,绝大多数也都健康长寿了,无论是叛逆了的,还是顺受了的。所以,虽然说你现在可能感觉这是人生最悲哀的时刻,但是我要跟你说:这真算不得最悲哀的。

有一次,我刻意问她,为什么这么早结婚呢。她嘿嘿的一笑,那笑容,根本不像一个孩子的妈妈,男人的妻子,明明就是一个稚气未脱的小姑娘。“我也不想结婚,可是没办法,家长愿意,我就见了男方一面,就仓促结婚了”,她说道。我没在追问下去,我想这个目前面带笑容的姑娘,肯定曾在某个时刻,有过那么一次撕心裂肺的痛,痛的让她无助,痛的让她违背初心,妥协父母,就这样嫁给了一个陌生的男人。我怕我的追问会勾起她的痛,于是草草收场。有些伤疤,不揭不痛,揭了又是一种新的伤害。

我可以简单的爱情至上:和你的男朋友私奔吧。这符合我的一贯观点:成年人负担起自己的责任,而不是成为父母的工具。而且,也符合我的爱情主义:人生难得爱一次,何不来一场私奔不商量。如果我是处于你的年纪,应该就是这样了。

过了一段时间,也算是大家都比较熟悉了,可以彼此开玩笑,消除了最基本的心理防御。还是上面的话题为引子,我问了她一个问题,我说那你知道什么是爱情吗?她孩子般的笑了,我不知道啊。她略有所思,开口说道,其实她初中毕业的时候谈了一个对象,只不过当时懵懂无知,不太懂。本想年龄大点在同他谈婚论嫁,可谁知家里父母已经开始给她相亲,办好了一切,只等结婚。我说那你没有反抗吗?哪敢呢,什么爷爷奶奶,姑姑姑父等齐上阵,就你一个势单力薄,能说的过吗。我说现在社会如此发达,交通这么便利,怎么不跑呢,出去随便找份餐饮工作,都可以生存了。她说,从相亲到定婚,再到结婚,她就像一个犯人一样,从来没有离开过长辈的视线,无论你去哪里都有人陪你,哪能跑的了。

但是,既然你喊我一声老师(怎么总觉得这称呼有点儿别扭,中国大陆的老师们:一定要离职以后再作禽兽啊,因为现在叫我老师的越来越多),我就的承担起一份责任:所以,从婚姻的角度,我是赞同你父母的观点的。

都说城市套路深,嚷着回农村,我看农村人套自己子女一生幸福的路子也不浅。在他们眼里,婚姻就是牺牲,一旦步入,你就得做到三从四德。他们包办这份婚姻之前,根本不去考虑没有感情基础的婚姻到底能够持续多久,一起生活过程中的磕磕碰碰彼此又能包容多少。

你一定奇怪:我这样的人,怎么可能会和你父母站到了一起?我知道这是对于你的又一个打击,不过,好在你已经经历了你父母的打击,也就不会在乎我的这个小小的对于你父母的附和了。

记得2014年在一个农村小学做特岗教师的时候,学校的前辈们就告诉我说,就在2013年,他们班里的一个14岁的女孩辍学回家要结婚。当时学校出面做各种工作,就是无法说服她那无知的父母。听后我很震惊,才14岁啊,各方面还未成熟的孩子,岂能这样让她放弃学业嫁人。我想终有那么一天,当女孩成熟起来,有了自己的人生观、价值观、世界观,她肯定会重新选择自己的婚姻,只是这一路付出了惨痛的代价。可是她那愚昧无知的双亲,在天价彩礼的诱惑下,就这样把子女的幸福送上了包办婚姻的断头台。

首先你应该清楚:我和你父母都是站在婚姻的角度看待你和你男友的关系。当然,你会坚持你也是如此。其实,并不尽然。当局者迷,何况是一个身处恋爱中的青春女子。即使你想得很好,是把婚姻和爱情分开,但是你要知道,女性的理性思维能力本来就要弱于男性。这是为什么我们经常看到某女性被一个男人骗财骗色的报道得原因。而你现在的身体又被过量的多巴胺占领——我相信你知道这是什么样的化学物质——你的理性力量更加打了折扣。你的判断力大大下降了。

想想自己,也来自一个偏僻的小山村,但我很庆幸,不是包办婚姻的牺牲品,有自己追求的爱情。即使生活久了避免不了会发生争吵,可不会影响那份源自内心深处的感情,那份撼之不动的爱。

我们不得不佩服造物主的神奇,用爱情让两个陌生的男女建立如此亲密的关系——千万不要跟我说爱情也是猴子演化来的。但是,现代人显然都很明白,爱情中并不包括一样婚姻中必不可少的成分:对对方的一种责任。否则的话,爱情也就太乏味了。爱情中的男女,只要负担起对于自己的责任即可。但是,婚姻中的责任却是对对方的。比如,要承诺互相的忠诚、要照顾对方的生活、要共同抚养孩子。等等等。想起来,都是头大。

故事的那位姑娘,正在通过司法途径走离婚程序,对于这份包办婚姻即将画上一个句号,但这个句号并不完美。

如果说爱情是人生的一份愉悦的话,婚姻就是人生的负担。这也是为什么无限主义社会发展下去,婚姻会消失、或者说不再是人类主要的家庭关系的理由。美国、欧洲现在已经有很多没有婚姻的家庭。因为婚姻的许多许多的原始功能,都已经被社会化了。这样说,你是不是很害怕呢?不要想那么多,至少中国社会现在还是一个专制社会,离无限主义差十万八千里。而且,婚姻也可以成为人类的传统继续在一部分人中实施。就像春节,中国大陆庆祝的热火朝天,那不就是传统么?而我们在美国的华裔,许许多多就很淡然。

所以,你继续往婚姻的道路上走,也是可以理解的。那么,就应该建立一个牢固的婚姻。你当然有这样的想法,但是,婚姻是两个人的。你父母非常担心的一点业就是由理由的:你的男朋友是不是贪图你的家境?

你当然否认,你跟我说了无数的理由。但是,你也否认不了,也曾经有过这样的怀疑。比如,他曾经在某个需要付钱的时刻离开了现场等等。当然,这种怀疑并不能证明就是他舍不得在你身上花钱。

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